<br /><br />　一位小朋友将邻居家的小朋友打哭了。爸爸很生气，将他拉到跟前教训：“说，你是怎么把人家打哭的，少跟我玩心眼，你心里怎么想的我可是看得透透的。”这位爸爸的话勾起了我的一段回忆——　　我小的时候，有一次爸爸给我五元钱用来交学费，我却到一个小卖店花掉二角钱买了一块蜜糕吃。因少了钱，所以学费不能按时上交。老师向我讨要过多次，我只推说爸爸还没给我。老师亲自找到爸爸要学费，于是，我做的错事就露底了。
　　爸爸找到我问话：“为什么不交学费？”
　　听到爸爸的问话，我的大脑先是一片空白，然后就开始说谎：“我本来是想交钱的，但是在路上钱丢了两角。”
　　我把在口袋里装了许多天的钱交给爸爸看。爸爸数了数，果然只少了两角。这时，我多么期望爸爸能相信我的谎言，然后我再也不敢偷花钱了。
　　爸爸数完了钱，站起来，在我面前踱来踱去，并要求我看着他的眼睛。当我抬头看爸爸时，分明能感觉得到自己内心那份巨大的慌乱。
　　爸爸生气地说：“你也敢跟我玩花样。我一看你的眼睛，就知道你在说谎，我看得透透的。说，是不是在说谎？”
　　被爸爸看透了心灵，我刹那间慌得不知所措。我紧张得出汗了，几乎要哭起来……
　　这次经历，让我感觉到当无助的孩子面对一个能看透他心灵的人时，孩子需要去承担一份无法承担的心理重压。面对“精明”的爸爸，我的内心遭遇过无边无际的慌乱，有一种无助的恐惧在心灵深处蔓延，这是对孩子稚嫩心灵的一种伤害。所以我坚信，能将孩子的内心“看透”，并不是父母的骄傲，而是父母与孩子交流中的一种诟病，因为“看透”将让孩子的心灵无法躲避责问的压力。
　　现在，我也是一个六岁孩子的爸爸了，小家伙很淘气，有时也和我玩花招。每当儿子与我玩心眼时，我总是故意将自己的目光变得“短浅愚钝”一点，为的是不将儿子“看透”。比如，有一次儿子在小朋友家里玩时，看到人家的玩具好，就偷偷拿出来玩。我问：“唉，这么好玩的玩具是从哪里来的？”儿子就慌张地对我说：“爸爸，是前楼的陈雷小朋友借给我的。”
　　我能发现儿子因说谎而透露出来那种慌乱，但我却故意假装没有看透儿子在说谎，而是说：“噢，是这样子，明天还给陈雷好吗？我可是天天能见到陈雷的。”儿子便松一口气，因为我“相信”了他的谎言，并且给他留出了弥补错误的时间，第二日，儿子果然将玩具物归原主了。
　　“明天把玩具还给人家”，是我用“愚钝”留给儿子的心理空间。我不将儿子看透，是因为我想给儿子留下可以收拾自己自尊的机会，我不想让我的“精明”将儿子的心灵逼迫得无处可藏。每个孩子的心灵都有权拥有一处可以躲避责问的空间，只有拥有了这个空间，孩子的心灵才有可能得以喘息，然后渐渐归于正道。
　　不要将孩子看透，这应该也是家庭教育的一种智慧吧。

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